Hur man lär barn att förhandla och göra överenskommelser: en komplett guide med exempel, tekniker och begränsningar

Barnkalas för små barn är ofta en mycket spännande och utmanande upplevelse för deras föräldrar. Tillfredsställelsen av att se sina barn leka med andra barn förvärras av frustrationen över deras smås sociala beteende. Plötsligt upptäcker de själviska beteenden, bråk om en leksak eller svårigheter med ge upp din tur när det är dags att ta emot din kakbit.

Att harmonisera våra önskningar med andras krav kräver en lång inlärningÄven äldre människor fortsätter att finslipa denna färdighet. Om vi ​​som vuxna står inför flera konflikter på grund av detta, tänk dig hur svårt det är för små barn. De är omedvetna om många artighetsregler och dessutom har de svårt att sätta sig in i någon annans skor.

3 år gammal: en bra tid att börja

Vid tre år Barn börjar lämna det explosiva skedet av sin egocentrism, där de är övertygade om att det som är deras är deras ensamt, och att det som är andras, om möjligt, också är deras. Denna starka känsla av possessivitet har hjälpt dem att bli fullt medvetna om sig själva och differentiera sig från resten av människorna omkring dem.

När de känner sig trygga kan de börja utveckla intressen och sociala färdigheterSå småningom börjar de lägga märke till andra barn, och vissa får sina första små vänner. De leker ännu inte lekar som kräver verklig samordning mellan deltagarna, men andra barn inspirerar redan till något mer än likgiltighet eller rivalitet. De tycker om att vara i sällskap med andra barn och visar genuint intresse för sina jämnåriga. De pratar om dem vid namn, berättar om saker som händer tillsammans och nämner ibland till och med att de har pojkvänner eller flickvänner.

De håller fortfarande på att komma ut ur den självcentrerade tidsåldern och drastiska förändringar bör inte förväntas. Men orden "dela", "bevilja", "byta" och "sluta en överenskommelse" De är inte längre omöjliga i deras ordförråd. Det är inte lätt för barn att lära sig förhandling och utbyte på egen hand så tidigt, men om vuxna taktfullt lär ut dem kan de göra stora framsteg.

Relaterad artikel:

Hur man främjar barns autonomi: en komplett guide med vanor, rutiner och strategier för hem och skola

I detta skede är det bra att markera realistiska målturas om i babysittern, kom överens om vem som börjar, eller bestäm hur många minuter var och en av er ska använda en leksak. Nyckeln är att barnet gradvis upplever det. Att ge efter ger också fördelar (mer lek, mindre konflikter, fler vänner).

Värdet av beröm

Det är viktigt att berömma våra barn när de uppvisar vänligt, generöst och hjälpsamt beteende. Det är också viktigt tydligt uttrycka ogillande när de inte beter sig på det här sättet. Eftersom barn har svårt att förstå väldigt abstrakta skäl till varför det är viktigt att ingå en pakt med andra snarare än att påtvinga sin egen vilja, är det en bra idé att förklara för dem varför konkreta fördelar till exempel att använda hängmattan växelvis med sina vänner.

För ett barn på tre eller fyra år är följande mycket viktigt: verbala ledtrådarDenna typ av beröm är mycket effektiv av två skäl. Å ena sidan informerar det dem om fördelarna med att vara vänlig och samarbetsvillig. Å andra sidan får det dem att känna sig stolt och kompetent, vilket ger dem en känsla av framsteg. Genom att göra det bygger vi grunden för deras förmåga att fungera i samhället.

Testa med märkt beröm (berätta exakt vad de gjorde rätt): ”Jag gillade hur du väntade på din tur på rutschkanan”, ”Det var generöst av dig att låna ut din bil till din kusin.” Denna typ av förstärkning förtydligar vilka beteenden man ska upprepa och ökar chanserna att de blir kvar.

Konkreta strategier för att praktisera pakten

För att våra barn verkligen ska lära sig att lösa sina konflikter är det viktigt att hjälpa dem att hitta konkreta strategierEtt bra sätt att börja är att öva på att dela med oss ​​och ingå en pakt i vår egen relation med dem. ”Jag ger dig det där örhänget du tycker så mycket om eftersom jag vet hur vackert det klär dig och hur mycket du tycker om att bära det.” ”Kan jag låna ditt rosa hårband?” ”Vi kan baka en tårta till eftermiddagen, och sedan delar vi den med dina syskon.”

När vi väl har tränat kan vi tillämpa detta i deras relationer med deras vänner. ”Här är färgpennorna och pappret. Lek tillsammans och försök att dela dem.” Det enkla nöjet att vara snäll Det kan vara väldigt stimulerande, särskilt när vi berömmer dem. Men vi måste också lära dem att göra affärer så att båda parter gynnas. "Toppen, du får njuta av bollen och han får njuta av din bil."

När barn utvecklar minimala färdigheter i att förhandla med varandra behöver vi inte längre vara så direktiva. Det är intressant. observera hur de beter sig och, i vissa fall, ingripa vid någon tidpunkt för att hjälpa dem med något förslag.

Inkludera dessa praktisk taktik, särskilt användbar i vardagen:

• Det börjar med en överenskommelse (inte med ett kommando): ”Vill du ställa fram tallrikarna eller skedarna?” Att ge aktiva val uppmuntrar samarbete.
• Involvera barnet i beslut: "Hur många minuter behöver du för att bli klar och gå och lägga dig i tid?" På så sätt förstärker du autonomi och ansvar.
• Förklara din synvinkel Enkelt uttryckt: ”Vi måste gå för jag behöver laga middag.” Lyssna sedan på deras svar. justera avtalet om möjligt.
• Att förhandla är inte att ge efterOm du justerar scheman eller uppgifter handlar det inte om att "vinna eller förlora", utan om att hitta en funktionell lösning för alla
• Ålder och ämne: med förskolebarn, förhandla om format (hur man gör det) mer än grundläggande regler (vilket inte är förhandlingsbart).
• Svara på kritik med frågor: ”Hur skulle du göra det? När är det bäst för dig att göra det?” Du förvandlar klagomålet till förslag.
• Ta lite tid att varva nerNär känslorna stiger minskar förhandlingsförmågan. Att pausa förhindrar klättrar.
• Skriv enkla avtal: lappar som ”Hämta leksaker klockan 19:30” eller en familjelista undviker utskällning och ger Claridad.
• Låt honom vinna iblandAtt välja strider stärker din allians och visar flexibilitet.
• Kom ihåg att du bestämmer i slutändanLyssna och var rättvis, men det finns tillfällen då man måste bestämma att sköta rutiner och säkerhet.

Förhandlingstekniker anpassade till föräldraskap

Det verktyg mycket användbara professionella förhandlingsfärdigheter hemma, alltid anpassade med värme och lek.

• Spegelteknikupprepar barnets sista ord med en nyfiken ton ("Fem minuter till?"). Orsaker expandera informationen och hjälper dig att förstå vad han egentligen vill.
• Märkning av känslorNamnge vad du känner händer (”Det verkar som att du är frustrerad eftersom ditt skift är över”). Namnge känslor minskar intensiteten och öppnar dörren för överenskommelse.
• Bättre ett ärligt "nej" än ett tomt "ja"Ett uppriktigt ”nej” ger möjlighet att utforska vad som saknas (”Vad skulle du behöva för att kunna bada nu?”). Undvik ett ”ja” för att behaga något som senare kommer att göra det är inte uppfyllt.
• Ger illusionen av kontroll med öppna frågor: ”Hur kan vi göra det så att du hinner avsluta och äta middag?” Överför söka efter lösningar till ungen.
• Lek med siffrorDefiniera synliga tider (klocka/timer) och använd intervall (”Mellan 5 och 7 minuters speltid, vilket väljer du?”). Välj ett icke-runt nummer och lägg till en liten sista eftergift (t.ex. ”och du stänger av timern”) för att signalera att affären är avslutad.

Vad som förhandlas och vad som inte förhandlas

Allt är inte förhandlingsbart. Det finns områden relaterade till hälsa, säkerhet och grundläggande rutiner (gå till skolan, borsta tänderna, sova, använda säkerhetsbälte) vilket inte är förhandlingsbart. Det som är förhandlingsbart är hur gör det (ordning, bakgrundsmusik, vem som börjar, exakt tid inom ett intervall), inte vad.

Det hjälper också vuxna att upprätthålla samstämmighetUndvik att den ena personen förhandlar om allt och den andra ingenting. Kom överens om vad som är förhandlingsbart i er familj och kommunicera det med er familj. ClaridadVälj dina strider och kom ihåg: att ändra dig när den minderårige bidrar med en bra idé är inte att förlora, det är lär ut flexibilitet.

Enkla steg för att lösa konflikter mellan barn

1. Håll dig lugnInnan du talar, andas. Ett lugnt sinne tänker och ger bättre väg.
2. Identifiera och förstå: vad som hände, vad var och en ville och hur de kände. Be dem säga det med egna ord så justera versioner.
3. Prata och be om ursäkt om tillämpligt: ​​aktivt lyssnande, talartur och, vid behov, uppriktig förlåtelse.
4. Hitta gemensamma lösningarbrainstorming, väga för- och nackdelar och välja ett alternativ ganar-ganar (skift, utbyten, alternativa användningsområden).
5. spårandeGranska om avtalet fungerade och justera detaljer. Vanan att granska förstärker åtagande och lärande.

I praktiken följer den vuxne med som modell och facilitator, men målet är att barn ska kunna göra det med ökad självständighet.

Socioemotionella färdigheter som stödjer förhandling

Hantera känslor: att lära sig att uppmärksamma ilska, trötthet eller frustration och att reglera sig själv (andas, räkna, leta efter vatten) förhindrar spricker.

Verbalt uttryckÖva på fraser som ”Jag behöver…”, ”Det stör mig när…”, ”Jag föreslår att…”. Att uttrycka sig tydligt minskar missförstånd.

Kritiskt tänkandejämföra alternativ, förutse konsekvenser och välja det mest lämpliga höger för alla

empati: sätt dig in i den andres skor och inse att det finns andra synvinklar lika giltiga.

bestämdhet: försvara dina egna med respekt och utan ge sig på till den andra.

Idéer och praktiska exempel för vardagen

• Bedtime: "Föredrar du läs 5 minuter och sedan släcker du ljuset, eller släcker du ljuset och får ryggmassage i fem minuter?” val inom gränsen.
• Måltider: ”Idag är det grönsaker. Vill du ha broccoli eller morötter? Om du inte gillar det kan du servera det med din favoritsås.” Du behåller näringsmål och du erbjuder alternativ.
• uppgifter: ”Vi måste hämta. Vad föredrar du, du blockerar och jag bilar, eller tvärtom?” Samarbete och distribution Säker.
• Kritik eller klagomålOm han säger ”sluta tjata på mig”, svara ”Hur lyckas du göra det före middagen?” Och förvandla en förebråelse till Planen.
• Skriva avtal: : synlig kalender med två eller tre överenskommelser (t.ex. "TV från 18:00 till 18:30"). Papper minskar friktion.
• RollspelSpela upp en förhandling (vem använder favoritpennan) och byt sedan roller. Spelet konsolideras. Ensayos av uppförande.
• Förberedd miljölåga galgar, enkla lådor, enkla kläder. Ge autonomi minskar motstånd och ökar engagemanget för avtal.

Betydelsen av exemplet

Att lära sig dela och förhandla är något som i hög grad påverkas av familjemodellOm vi ​​uppför oss vänligt och flexibelt hemma; om vi vänjer oss vid att fråga innan vi beställer; om vi ger och tar emot; kommer våra barn att ha lättare att lära sig av den här modellen. Vi bör också ägna oss åt det. kvalitetstid att vara med dem. Om de har roligt med oss, om vi visar förståelse och en vilja att lyssna på dem, kommer de lättare att utveckla den karaktär och energi som gör att de kan samarbeta med andra.

Tala till dem med respekt, erkänna när vi har fel och uppfylla det som överenskommits är kraftfulla signaler om sammanhållning. Och när det finns oförhandlingsbara beslut, kommunicera dem lugnt och empati bevarar bindningen.

För att ta hänsyn till:

• Låt oss inse att för en tre- eller fyraåring kan det vara viktigt att göra överenskommelser och dela med sig. svårt många gånger.

• Låt oss visa dem vår förståelse och diskutera med dem känslor om det.

• Läggdags är en bra tid att göra en balansera med dem om vad som hänt under dagen.

• Låt oss inte glömma gratulera dem när de lyckas sluta en pakt.

• Låt oss vara medvetna om att barnet har begränsningar och kan inte göra någon affär eller dela någonting.

• Definiera vad som är förhandlingsbart och vad som inte är hemma, och var konsekvent.
• Undvik att förhandla Vid extrem trötthet eller hunger; leta efter tid höger.
• Använd timers synlig för tidsavtal: minska argument.
• Låt det "vinna" ibland och uppmärksammar deras goda idéer; motiverar deltagande.
• Om det hettar till, pausa och återuppta med nya tankar.
• Föräldrar i linje: komma överens om regler och undvika motstridiga budskap.

REFERENSER
Luciano Montero, Att växa upp: Nycklar till en sund personlighetsutveckling hos ditt barn, Buenos Aires, Planeta.
David Shaffer, Utvecklingspsykologi: Barndom och ungdom, Mexiko, Thomson International Publishers.

Att undervisa i förhandling innebär inte att ge upp gränser, utan snarare att lära barn att förena behov, lyssna, föreslå och följ upp överenskommelser. Med välplacerat beröm, enkla tekniker och ett respektfullt klimat upplever familjer färre gräl, mer samarbete och en starkare band.